زن تركه دو قلو میزاد، تركه میره صورت حساب بیمارستان رو حساب كنه، به یارو میگه: حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!
یه دانشمنده مثل من یه تیكه یخ گرفته بوده بالا، داشته خیلی متفكرانه بهش نگاه میكرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میكنی؟ طرف میگه: ازش آب میچیكه ولی معلوم نیست كجاش سوراخه
لره توی اتوبوسِ تهران-خرمآباد نشسته بوده، میره به راننده میگه: آقای راننده واسه كی داری رانندگی میكنی؟! اینا که همه خوابن
سیگاریه میره لباس فروشی، میگه: ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه:بله. طرف میگه: بیزحمت دونخ بدین
به آبادانیه خبر میدن كه بابات مرده، میگه: آخ جون... از فردا تریپ مشكی با عینک دودی
یه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟
به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است!
شرمنده ، بی ادبيه ولی ..... از فردا طرح قهوه ای ايرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی ميخواهيد بخوريد
يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده ميدويده
تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟
دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين
به تركه ميگن: چرا قبض آب و برقو دوست داري، ميگه: چون روش نوشته: مش ترك گرامی(مشترک گرامی)
از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه
يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه
يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ
قزوینیه میمیره وصیت میکنه که جای آب رو سنگه قبرش کف صابون بریزن که هر کی رد شد با کون بوخوره زمین
به ترکه میگن زلزله چه طور به وجود میاد.میگه خدا pm میده کسی جوابش نمیده buzz میزنه
لره با زنش دعواش میشه.چراغو خاموش میکنه.زنش میگه چی شد؟میگه جواب ابلهان خاموشیست
پسر:بابا ببین نقاشیم قشنگه؟پدر:آره عزیزم.حالا چی کشیدی؟پسر:1 گاو که داره علف میخوره.پدر:کوعلف؟پسر:گاو خورد.پدر:کو گاو:پسر:علف خورد رفت
قزوینیه تو خواستگاری جواب رد می شنوه، رو ک..ن داداش عروس اسید می پاشه
به رشتی میگن روی هم رفته شما چند تا بچه دارید؟ میگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داریم
استاد زيست شناسي داشته آلت جنسي مرد رو توضيح ميداده، ميگه: اين آلت مثل زايده ايست كه به بدن مرد چسبيده، جاسم جان لطفاٌ بيا اينجا براي كلاس تشريح كن. جاسم جان هم كه از قضا عرب بوده مياد پاي تخته و ميكشه پايين .استاده يك نگاهي ميكنه، ميگه:بله همونطوري كه گفتم، جاسم زايده ايست كه به اين آلت چسبيده
در پایان نماز جماعت دانشگاه آزاد قزوین : به بغل دستی میگن: قبول باشه . به جلویی میگن:حال دادی ای ول.به پشت سری میگن:حالتو به موقعش میگیرم
چگونه لج دختر ها را در بیاوریم:::::::تو خيابون خيلي با احترام از يه دختر آدرس بپرسيد, بعد از جواب دادن جلوي چشماش از يکي ديگه بپرسيد پشت چراغ قرمز راننده جلويي اگه دختر بود, قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذاريد رو بوق توي اتوبان جلوي ماشين يه دختر خانوم با سرعت 50 کيلومتر حرکت کنيد توي جمع دختراي فاميل ,وقتي همشون دارن يه سريال مي ببينن, هي کانال تلويزيون رو عوض کنيد
تست روانشناسی: اگر رنگ شورت شما آبیه:آرامش دارید.قرمز: احساساتی هستید.زرد: خیلی کثیف و بی تربیتی پاشو برو توالت
به علت تراشيده شدن موي سر احمدي نژاد در مراسم حج، ديدن عکس ايشان برای بيماران قلبي و افراد زير 16 سال توصيه نميشود
مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟ زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم
از یه ترکه می پرسن: شما ترکین؟میگه: خب این که دلیل نمی شه
به مناسبت روز پدر چند معمای خنده دار و چند جک جالب براتون گذاشتم تا در روز پدر همتون خوشحال باشید
اگر یه اسکلت از بالای دیوار به پایین بپرد چی میشه؟هیچ وقت اینکار را نمی کند ، چون جگر نداره!!!
فرق بين عينک و تفنگ چيست؟عينک را می زنند و می بينند ولی تفنگ را می بينند و می زنند
چرا آب هنگام جوشيدن قل قل می کند؟چون ميکروبهای آن می سوزند و فرياد می کشند
اگر يک زنبور داخل دهان گربه برود٬گربه چه می گوید؟؟ميوز ...... ميوز
چطور می توان یک پرنده را به راحتی کشت ؟آن را از بالای صخره به پائین پرتاب می کنيم
چرا بعضی ها نمی توانند يخ درست کنند ؟چون هميشه دستور العمل تهيه را فراموش می کنند
کشاورز پیر در کنار گاو اهنی فرسوده اش ایستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش مینگریست و همچنان منتظر بود .... چون گاوش داشت این جوکو می خوند!!!!!
ای همه وجود من . ای کسی که پا گذاشتی رو قلب من . ای کسی که درو بستی به روی من. درو باز کن دستم مونده لای در
می دونی چرا رنگ غروب سرخه؟ چون خورشید وقتی می بینه من وتو با هم دوستیم آتیش می گیره
قانون 20 نیوتون میگه : اگه تو خیابون راه میرین یه دفعه یه چیز گرم و نرم رو سرتون احساس کردین مطمئن باشین که از اون بالا کفتر می آید
+ نوشته شده در سه شنبه بیست و پنجم تیر 1387 توسط سامان |
» ماه تیر
به يه نفر ميگن داري پدر ميشي گفت به زنم نگيد ميخوام غافلگيرش كنم.
یه روز یه ترکه وایساده بوده یه دفعه شروع میکنه به لرزیدن.بهش میگن چی شده میگه هیچی گوزیدم میگن پس صداش کو؟میگه گذاشتم روی ویبره
به ترکه می گویند با بهمن جمله بساز؟میگه:به من چه خوشکلم
یه شب دو تا ترک سر وسط خوابیدن تا صبح دعوا میکردند
وجه تشابه ترک و پارک چیست؟هر دوی آنها تاب دارند
به یه عرب میگن با(انجام)جمله بساز.میگه:رییسم منو ازشرکت اخراج کرد یه ان جام گذاشت
به لره میگن یه میوه ی آب دار و شیرین بگو؟میگه خیار!میگن خیار کجاش شیرین و آبداره؟لره میگه با چایی شیرین بوخور نظرت عوض میشه
ترکه تویه یه استخر تویه آمریکا داشته خفه میشده داد میزنه:help.help.i shut up
تو جاده لرستان تابلو زدن:خطر پرش لر به جاده
یه ترکه داشته هلو میخورده وقتی میرسه به هستش میگه:دمش گرم توش گردو هم داره
راه پول در آوردن در ایران:1.بابات برات پول در بیاره.2.بابایه مردم رو برای پول در بیاری.3.بابات در بیاد تا پول در بیاری
از ترکه میپرسن دودوتا ترکه میگه 4تا میرینه تو جک
ترکه خواب میبینه تو بازیه کامپیتری زنشو کشته٬بیدار میشه میبینه زنش کنارش خوابیده٬میگه :خاک تو سرم سیو(save)نکردم!!!
ترکه داشته میمرده میگه من همه ی نمازو روزهامو گرفتم فقط میتونین برام وضو بگیرید
به ترکه میگن تا حالا با اسب سفر کردی؟میگه نه ولی یه دفعه با سفر اسب کردیم
قزوینیه یه ربات می خره فروشنده بهش میگه شکمش لباس شوییه دستاش جاروبرقیه.فرداش میره میگه پدر سگ چرا نگفتی پشتش چرخه گوشته
یه روز از ترکه میپرسن:پرسپولیسی هستی یا استقلالی؟فکر میکنه میگه:من اردبیلی ام!!!!!
افغانیه میره خونه زنه دزدی٬زنه میترسه میگه بیا این طلا اینم پول....همش مال تو٬افغانیه میگه:خودتو به اون راه نزن نون خوشکا کجاست؟؟
قرص ایکس رو میندازن تو صندوق صدقات شروع میکنه به وام دادن
ترکه میره کلاس زبان بهش خبرمیدن که بابات مرده میگه:اه...شت(oh .... shet)
ترکه داشته با قاسق چای شیرینشو هم میزده میبینه خیلی شیرین شده چند بار بر عکس هم میزنه
+ نوشته شده در سه شنبه چهارم تیر 1387 توسط سامان |
» هر ماه یک خبر جدید
جنپتس :: Genpets :: موجودی ساخته دست بشر!
دانشمندان علم ژنتیک با بی رحمی تمام موجودی ساخته اند که کاملاً درد را احساس
میکند ولی نمیتواند جیغ بکشد!
شركت جنپتس ( ( genpets، اقدام به تولید انبوه حیوانات ژنتیكی كرده است كه نمونه آنها در طبیعت وجود ندارد.
این موجود زنده در حالت خواب زمستانی در بستهبندیهای مخصوص در فروشگاههای این شركت عرضه میشود.
حیوان خانگی ساخته شده در شركت جنپتس مانند دیگر حیوانات دچار درد و رنج میشود اما به گونهای ساخته شده كه هنگام درد، سر و صدای زیادی نمیكند.
عمر این حیوان یك تا سه سال است و پس از خروج از بسته بندی و برخاستن از خواب زمستانی به سرعت با انسان و كودكان انس میگیرد.
این شركت اعلام كرده است كه به زودی فروش انبوه محصول خود را در قفسه فروشگاههای زنجیرهای و نمایندگیهای خود آغاز میكند و اكنون در حال ثبت و اهدای حق نمایندگی فروش است.
این شركت با استفاده از دستاوردهای مهندسی ژنتیك، بااصلاح و دستكاری مولكولهای دیانآ ( (DNAكه حاوی اطلاعات زیستی جانداران است اقدام به تولید انبوه و فروش پستانداران زنده كرده است.
بستهبندیها دارای نشانگر ضربان قلب حیوان، چراغ الاییدی ( (LEDكه درجه تازگی حیوان را نشان میدهد و لوله ویژه تغذیه است.
شركت سازنده این حیوانات اعلام كرده است كه آنها مانند دیگر حیوانات، دارای عضله، استخوان و خون هستند و اگر قسمتی از بدن آنها بریده شود، خونریزی میكنند و در صورت عدم مراقبت جان خواهند باخت.
دیانای این حیوانات بر اساس فنآوری میكرواینجكشن تخم (Zygote Micro (Injection تهیه شده است. این فنآوری در سال ۱۹۹۷بوجود آمده است و در سال ۲۰۰۳ از آن برای تلفیق دیانآی انسان و خرگوش با موفقیت استفاده شد.
اقدام شركت جنپتس دغدغه فیلسوفان و حامیان حقوق انسان و حیوانات را بار دیگر گوشزد میكند و بیم زندگی در جهانی مانند “جزیره دكتر مونرو” را به ذهن متبادر میكند.
در جزیره دكتر مونرو كه یك داستان تخیلی مربوط به چند دهه پیش است، حیواناتی زندگی میكنند كه نیمی انسان و نیمی حیواناند.
به نظر میرسد با عرضه انبوه این حیوانات خانگی، كه برخی خصوصیات عروسكها را نیز دارا هستند، نسلی از كودكان پرورش مییابند كه تفكر متفاوتی در مورد حیات، سر منشا و ماهیت آن در ذهن خواهند داشت و به این ترتیب نگاه آنان به زندگی و فرهنگ زیستی آنان دگرگون خواهد شد.
یک موجود زنده که توسط دی ان ای هایی ترکیبی از حیوان و انسان و علم مهندسی بیو ایجاد و ساخته شده .
میدونم که تعجب کردید و هزار تا سوال براتون اینجا شد ،خوب تصمیم دارم به یک سری از سوالها که برای خودم هم اولش ایجاد شد و جوابش و با تحقیق گرفتم ، پاسخ بدم .
آیا جن پتس زنده است و نفس میکشد ؟ بله جن پتس زنده است و نفس میکشد ، عضله و خون دارد ولی با القاء خواب زمستانی به این حالت در پلاستیک قرار گرفته است . در عین حال در همین حالت هم کاملا زنده است و از سوراخهایی که بر روی پلاستیک قرار دارد تنفس میکند.
آیا جن پتس چشم هایش را باز میکند ؟ بله ! حدود بیست دقیقه بعد از اینکه بسته را باز کردید ، جن پتس کم کم بیدار میشود و زندگی خود را شروع میکند .
*آیا جن پتس احساسات دارد و چه نوع موجودی است ؟ بله ، جن پتس با تغییراتی که در دی ان ای آن ایجاد شده در هفت شخصیت یا کارکتر وارد بازار خواهد شد ، و شما میتوانید بنا به علاقه تان ، جن پتس باهوش، کم حرف ،شیطون ، مودب و یا اجتماعی را خریداری کنید.
*آیا جن پتس رشد میکند ؟ چند سال عمر میکند؟ جن پتس رشد کامل خود را داخل بسته انجام میدهد و میزان عمرش بسته به نوع آن از یک تا سه سال متفاوت است .
**توضيح اضافه : این محصول در دو مدل یکی با طول عمر یک سال و دیگری با طول عمر سه سال و در هفت مدل پهلوان(قرمز) ماجراجو (نارنجی) شاد (زرد) آرام (سبز) متین (آبی) روحانی و رویایی(بنفش)ساخته شدهاست.
خوب بعد سوال و جواب ها ، جالبه براتون هم بگم که این کمپانی این محصول را تولید کرده تا جای عروسک و یا حیوانات خانگی را در منازل بگیرد و مشکلات حیوانات را نداشته باشد
همونطور که در این عکس مشاهده میکنید قسمت بالا سمت راست ، توسط یک سیستم ساده ضربان قلب جن پتس طی مدت زمانیکه در خواب زمستانی است را نشان میدهد و قسمت سمت چپ پایین چند تا چراغ وضعیت سلامتی این موجود عجیب را کنترل و نشان میدهد .
جنپتس :: Genpets
Gen= Genetic که همون علم ژنتیکه و Pet= حیوان اهلی و دست آموز خانگی
جنپتس :: Genpets
این موجود زنده طوری ساخته شده که حرکات محدودی مانند یک نوزاد داشته باشد به گونهای که مدفوع بسیار مختصر داشته باشد و به غذای کمی هم احتیاج دارد.قد آن حدود ۲۰ سانتیمتر و قطرش ۷ سانتیمتر است و جثه آن از این بزرگتر نمیشود کاملاً درد را احساس میکند ولی نمیتواند اصوات بلند تولید کند دارای خون عضله و استخوان است و پس از خروج از جعبه ظرف ۲۰ دقیقه بیدار شده و چشمهایش را باز میکند.
شركت bio-genica در استرليا عروسکهای جاندار موسوم به (Genpets) را به کمک علم مهندسی ژنتیک به این ترتیب که ترکیبی از ژنهای خرگوش شامپانزه و خوک با استفاده از القای خواب زمستانی در جعبه نگهداری میشود و این جعبه ضربان قلب و میزان تازگی آن را نشان میدهد . در سراسر كره خاكی عرضه خواهد كرد
برگرفته از : zistpooya.blogfa
سايت سازنده : genpets.com
<<راب نوکس>> بازيگر 18 ساله سري آثار <<هري پاتر>> در يک زدو خوردي خياباني توسط ضربات چاقوي سه مرد
به قتل رسيد...!!!
«نوكس» در ايستگاه مترو «سيدكاپ» شهر لندن مورد حمله افراد ناشناس قرار گرفت.
پليس در اين حادثه يك مرد مظنون 21 ساله را دستگير كرده است.
بستگان اين بازيگر او را فردي مهربان و بخشنده توصيف كرده و گفتهاند: راب هميشه در كمك به مردم تهيدست فعال بود و همه پولهايش را صرف امور خيريه ميكرده است.
آخرين نقشآفريني «نوكس» به فيلم «هري پاتر؛ پرنس نيمه اصيل» برمي گردد.
طبق گزارش بي بي سي، پس از اين حادثه، مسوولان شركت فيلمسازي برادران وارنر در اين رابطه گفتهاند: ما هماينك در شوك شنيدن اين حادثه هستيم و با خانواده «نوكس» اظهار همدردي ميكنيم . بنا به اعلام افسران پليس؛ تحقيقات در خصوص دلايل وقوع اين حادثه انجام شده است و بنا به گفته شاهدان عيني قاتلين«نوكس» در سنين بين 19 تا 21 سال بودهاند
+ نوشته شده در پنجشنبه سی ام خرداد 1387 توسط سامان |
» ماه اول تابستان
از یه بسیجیه می پرسن : دو خط موازی چیه ؟ میگه : دو خط موازی دو خطی هستند که هیچ گاه بهم نمیرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبری
قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد
ترکه اسم بچه شو ميزاره حسين بعد هر ۲ دقيقه يه بار ازش میپرسه تشنت نيست ؟
به يارو ميگن درد عشق بدتر يا درد دندون ؟ ميگه پس تا حالا تو اتوبوس شاشت نگرفته
اگه يه روز تو خيابون يه كفتر رو سرت ريد برو خوشحال باش و خدا را شكر كن كه گاوا پروازنميكنه
بسيجي ميخواست عروسک بخره به صاحب مغازه ميگه ببخشيد آقا قيمت اين خواهرمون چنده؟
تركه ميره سينما فيلم ترسناك ميبينه..همه فرار ميكنن جز تركه..ازش ميبرسن تو چرا هنوز نشستي ميگه دست به من نزنيد من ريدم
جرايد: كتاب فارسي مدارس بومي ميشود... مشهد: آن مرد با شمع آمد، اصفهان: آن مرد پول دارد، آبادان: آن مرد آن شب با عينك ريبن آمد، شيراز: آن مرد حال نداشت و نيامد، سنندج: آن مرد سبيل دارد، زاهدان: آن مرد را كشتند، اردبيل: آن مرد بار بُرد، قزوين: آن مرد با يک بچه آمد، رشت: آن مرد رفت، بابا آمد
بچه از باباش ميپرسه بابا امام خميني تو دريا غرق شد؟باباش ميگه نه پسرم تو تهران فوت کرد و تو بهشت زهرا خاکش کردن.بچه ميگه پس چرا همه مردم دارن ميرن شمال
زندگي بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجايي؟ آبروم داره مي ره!
اولين دوره المپيک فارس ها در تهران با رشته هاي زير آغاز شد: - شناي با مانع، - کشتي پروانه، - پرش روي نيزه، - شيــــــــــرجه روي چمن، اسب سواري با سگ گله! ساير رشته ها به زودي اعلام مي شود
جايزه تبرك در قزوين ... يك سال استفاده رايگان از حميد ...!!!!
براي ديدن تو ثانيه ها رو ميشمارم ...... قربانت اذرائيل
به غضنفر ميگن : با لوستر جمله بساز د ميگه : من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوستر
به يکي ميگن: يک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه !!! ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي
اين پيغام کاملا جديه. باور کنيد. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد
عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور
آبادانيه ميخواسته يك رفيق جديدشو به باقي رفقا معرفي كنه، رو به رفقاش ميكنه، ميگه: بچهها… قاسم. بعد رو به قاسم ميكنه، ميگه: قاسم جان… بچهها
از يه دختر عرب مي پرسند: ۴ تا پستاندار نام ببر ميگه خواهرم، مادرم ،زن برادرم، خودمم دارم در ميارم
عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره عبدالواحد
سه تا آباداني داشتن براي هم خالي ميبستند. اولي ميگه: من مثل حضرت علي هستم. با يه دست در خيبرو از جا ميكنم. دومي ميگه: اين كه چيزي نيست. من مثل حضرت عباسم. با يه ضربه شمشير ۱۰۰ نفر رو ميكشم. سومي چيزي نميگه و زل مي زنه به دريا و ساكت ميشينه. دوستاش ميگن: كا، چرا چيزي نميگي؟ ميگه: تا حالا ديدي حضرت مهدي حرف بزنه؟
تركه از خواب مي پره پاش مي شكنه
یه روز یه لره تیپ میزنه میره خیابون یه دختره بهش می گه بخورمت لره میگه این گه خوریها به تو نیومده
بني آدم اعضا يکديگرند که مثل سگ بهم مي پرند چو عضوي بدرد آورد روزگار که پنچر شود چرخ آموزگار تو کز محنت ديگران بي غمي گمونم پسرعمه شلغمی
دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!
صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!
به گربه چینی می گن اسمت چیه؟میگه:میونگ!
یه نفر دزدی كرده بوده پليس هم دنبالش بعد به سرعت خودشو ميندازه توی جوب.پليسه ميگه : چي كار ميكنی؟ميگه : به شما ربطی نداره اینجا مربوط به نيروی درياييه.
برروی سنگ سفیدی نشسته بودم وآمدنت را به انتظار میکشیدم وبادآمدنت را به گوشجان نواخت وتوآمدی پاهایم لرزیدوصورتم سرخ شدوآنگاه سیفون راکشیدم وتورا آب برد
تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه .... ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟
ديروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید
اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد ( سازمان بازيافت زباله)
اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد
يک نفر کنار ساحل نشسته بوده و دست ميزده و ميگفته ماشالا ماشالا . يک نفر مياد بهش ميگه دريارو نگاه ميکني براي چي دست ميزني و ميگي ماشالا ماشالا ميگه 2 ساعته که دوستم رفته زير اب بالا نيامده ماشالا به اين نفس !
لره و ترکه شطرنج بازي ميکردن - شاه دغ مرگ ميشه!!!
کامپيوتربراي چت • چت روم براي کاربران جديد • دختر 10 عدد براي پسران بيکار • پول کارت اينترنت بايد بدهيم • پول تلفن جدا • و ديگر هيچ
کوچيک که بوديم تنها کفشامون رو اشتباه مي پوشيديم ، اما حالا چي؟ حالا که بزرگ شديم تنها کار درستمون پوشيدن کفشامونه !!!
+ نوشته شده در پنجشنبه سی ام خرداد 1387 توسط سامان |
» هر روز یک جک جدید
تعريف مادر زن: . مادر زن اسلحه اي است انفرادي . که با عيال حمل ميشود . وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده . وبا زخمي کردن داماد بيچاره خنک ميشود . . اين اسلحه بدون عقب نشینی بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهي تک تير وگاهي رگبار شليک مي کند . طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. . تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش وناسزا بوده . و برد موثر آن، انتقال داماد به بيمارستان . و برد نهايي آن انتقال داماد به گورستان ميباشد.
روباه به زاغه ميگه :چه پری چه بالي عجب دمی !زاغ ميگه غلط نکن اون موقع که پنيرمو بردی کلاس دوم بودم الان دانشگاه ميرم .
غضنفر قاشق قاشق ماست مي ريخته تو رودخونه بعد يكي مي ياد مي گه چي کار مي کني؟ غضنفر مي گه دارم دوغ درست مي کنم! بهش مي گه همينه که مي گن خري ديگه،آخه اين همه دوغ رو کي مي خواد بخوره؟
بچه غضنفر توي امتحان بيست ميگيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم ميكردي؟
غضنفر 1نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشید من شما رو تو دبي نديدم؟ يارو ميگه : نه آقا من اصلا دبي نرفتم. غضنفر ميگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبي نرفتم ، حتما 2 نفر ديگه بودن .
به غضنفر ميگن: ميدوني ميس کال چيه؟ ميگه: يه جور واحد وزنه. مثلا ميگن: يه ميس کال زعفرون .
دوستان واقعي شما بعد از اتمام طرحهاي رنگارنگ ایرانسل، چهره واقعي خود را نشان خواهند داد! شركت ارتباطات سيار(همراه اول)
غضنفر ميره جوراب بخره توش فوت ميكنه ببينه سوراخه يا نه .
مرغ و خروس با هم ميرن مغازه ي پروتئيني خروسه ميگه:ببخشید يه شونه تخم مرغ بدين! فروشنده بهش ميگه : شما ديگه چرا؟؟ مرغه با خجالت ميگه:آخه ما هنوز نامزديم
به پيره زنه ميگن :ننه ؛ شوهرت بديم يا بفرستيمت مکه؟؟ميگه: ننه ؛ مکه که فرار نميکنه
پنج فحش عمده غضنفر: از جلوي چشمام خفه شو!!2- فكرکردی فقط خودت خري؟!۳ـ صداتو واسه من داد نزن!!4- كسي با تو زر نزد!!5- وقتي با من صحبت مي كني دهنتو ببند
پوتين براي سربازان جديد , دستبند 10 عدد , پول برق را بايد بدهيم ,پول آب جدا.بازداشتگاه نم کشیده است.پول گاز را بايد بدهيم و ديگر هيچ ...به به .به به
به غضنفر ميگن اذون بگومیگه همه چيز با يك نگاه شروع شد.
يه روز يه چوپان ميره خواستگاري بهش ميگن چه کاره اي؟ ميگه:مهندس دامپيوتر و پشم افزار
به پشه ميگن: چرا زمستون پيداتون نيست؟؟؟ ميگه: نه اينکه تابستونا خيلي برخوردتون خوبه
الهي شمع بشي، پروانه شم، دورت بگردم ... بعدش فوتت کنم، خاموش بشي، هرهر بخندم.
از غضنفر مي پرسن حال ساده چيه؟ ميگه لب
عروس وارد يك مجلس مي شه، مادرشوهر مي گه: صلي علي محمد ... دشمن جونم اومد. عروس مي گه: عقرب زير قالي ... خواستي پسر نياري
شخصي ميخي را برعكس به ديوار مي زد.دوستش از راه رسيد و گفت: «تو اشتباه مي كني، اين ميخ براي ديوار روبه روست»
شخصي ساعتش كار نمي كرد. رفت گشت، برايش كار پيدا كرد.
از غضنفر مي پرسن دوست داري توي تاکسی با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر خوش قد و بالا٬خوشگل٬قد بلند با نامزدش. ميگن واااا آخه براي چي با نامزدش؟ميگه آخه ميچسبن به هم جا براي من باز مي شه
از غضنفر ميپرسن اگه بجاي بنزين تو ماشين ماست بريزيم چي ميشه؟ غضنفر ميگه بجاي اينکه بگه بوق بوق ميگه دوغ دوغ!!!
گفت مردي به همسرش روزي… من بميرم چگونه خواهي زيست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.. تو بميري براي من کافيست
دعای لرها بعد از نماز:خدایا مواظب خودت باش
ترکه میره توالت آروق میزنه میگه ای بابا بازم اشتباه نشستم
اصفهانی کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش توی اب جوش
ترکه دستش شکسته بود از دکتر پرسید:من بعد از باز کردن گچ میتونم ویولون بزنم!!!دکتر:بله.ترکه:چه خوب چون قبلا نمیتونستم بزنم!!!!!!!!
+ نوشته شده در سه شنبه چهاردهم خرداد 1387 توسط سامان |
» ماه خرداد
یک روز برای چند دیوانه آهنگ غمگین میذارن.بعد همه ی دیوانه ها به جز یکی از آنها شروع به رقصیدن می کنند.از اون میپرسند چرا نمی رقصی؟میگه:ساکت من عروسم
پژو206به فولکس واگن میگه:چرا چشمات از حدقه زده بیرون؟فولکس واگن جواب میده:اگر موتور تو هم توی {کونت}بود مدل من میشدی
یه روز ترکه میره بقالی میگه:آقا نوشابه ی خانواده دارین؟بقالی میگه آره.ترکه میگه به مجردا هم میدین
به ترکه میگن با نسترن جمله بساز.میگه نمیتونم.بهش میگن چرا؟میگه اخه من با اونجیگر طلا همه کاری کردم الا جمله سازی!!!
یه بار یه عرب میره گزینش ازش می پرسن وقتی می خوای بری تو دست شویی با پای راست میری یا با پای چپ.میگه شما منو استخدام کنید من با کله میرم
یه بار یه شاعر می گوزه.گوزش رو آزمایش می کنند مثنوی از آب در میاد
غضنفر میره سربازی.می گوزه از سربازی معاف میشه
یه روز یه ترکه سوار اتوبوس میشه از بغل دستیش که یه زن چاغ بوده میپرسه:اسمت چیه؟زنه میگه غنچه.ترکه بلافاصله میگه شما وا بشین چی میشه
یک روز کنار دریای خزر یه ترک و یه زشتی سر آب دریای خزر با هم دعوا میکردند و رشتیه میگفته مال منه و ترکه هم میگفته مال منه.یه نفر پیدا میشه میگه این که دعوا نداره یه طناب بکشید این ور طناب مال تو اون ور طناب مال تو.تو شب رشتیه به خودش میگه نکنه ترکه بره طناب را بکشه اونورتر سهم اب اون بیشتر بشه.میره میبینه ترکه داره با سطل اب از این وره طناب میریزه اون ور طناب
یه روز یه ترکه تو خیابون یه قبض جریمه پیدا میکنه میره پرداختش میکنه
یه روز یه مرده که سنگ کلیه داشته میره دکتر میگه اقای دکتر من سنگ کلیه دارم.دکتر هم میگه:عقب عقب بیا اینجا خالی کن
+ نوشته شده در شنبه یازدهم خرداد 1387 توسط سامان |
» ماه خرداد
ماجرای طنز
روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که هتل به کامپیوتر مجهز است . تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد . در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند . اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد: گیرنده : همسر عزیزم موضوع : من رسیدم
میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه !!
به معتادی گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟
اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خیانت نکنی که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتی بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنیا به من می گن اصغر ویبره!
غضنفر رفت مغازه وگفت ببخشید شما از اون کارت پستال ها دارید که نوشته : عزیزم تو تنها عشق من هستی؟ مغازه دار گفت بله داریم. غضنفر گفت پس 16 تا از اون کارتها رو محبت کنید!
پسری از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"
غضنفر ماه رمضان زولوبیا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. یه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبیاها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا فی الدنیا الحسنه ... کسی به زولوبیا دست نزنه!مردی بدهی و قرض زیاد داشت رفت ماشین مدل بالا خرید! زنش پرسید : آخه مرد با این وضعی که ما داریم چه وقت ماشین مدل بالا خریدن بود؟ مرد گفت : ماشینو خریدم تا سریع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!
یه بار بچه ای از پدر خسیسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چی ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو می خوای چه کار؟ تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟ بیا این هزار تومنو بگیر.بچه می شماره می بینه پانصدتومنه!!!
ملانصرالدین داشت سخنرانی می کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود. ناگهان در میان جمعیت ، زن خود را دید. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش.
+ نوشته شده در شنبه یازدهم خرداد 1387 توسط سامان |
